Aunque soy  muy ahorrador, hay cosas en las que no me importa gastarme el dinero: disfraces, libros y cosas absurdas que me pueden servir para algo.

El otro día me fui de compras y a pesar de que necesito unos vaqueros nuevos, ya que no puedo quedar más de tres veces con una tía, porque el tercero repito pantalón fijo, me compré un complemento absurdo.

Vaqueros de moda en tienda de moda: 39.95, muy caros, camiseta guay en tienda guay: 9.95, muy cara, gorro de esquimal que me voy a poner pocas veces porque me da vergüenza salir a la calle con él: 9.95, joder que barato, me lo compro.

Cuando llegué a casa se lo enseñe a mis amigas por la Webcam, como me quieren mucho, me dijeron que me quedaba muy bien pero ninguna me dijo que no se follaría a un tío que llevara un gorro de esquimal.

Esa misma noche me lo puse, me encanta, es supercalentito y la gente te mira raro, pero te mira raro porque ellos quieren tener un gorro así de bonito pero no se lo compran porque sus amigos se reirian de él, a la gente normal le pasa eso, no hace cosas por miedo a lo que la gente pueda pensar.

Lo bueno del gorro es que tiene poderes: si escuchas música mientras lo llevas puesto, te haces invisible para la gente normal y sólo puedes ver a la gente que de verdad importa, por eso me lo pondré más veces, el mundo es más bonito cuando lo llevo puesto.

Pachá Valencia iba a celebrar una fiesta en la que sorteaba una operación de aumento de pecho entre todas las personas que abonaran su entrada.

De puta madre.-pensé. Una idea cojonuda para llenar la discoteca en tiempos de crisis.

Pero entonces saltaron las asociaciones feministas tocapelotas a decir que era algo degradante para la mujer, que iba contra la salud, incluso se reunieron más de 200 obispos con máxima urgencia para debatir tal aberración.

Al final la discoteca cedió y el regalo iba a ser un bono unisex  de 4.000 euros para gastar en cirugía estética, rayos uvas, operaciones…

Esto hizo que se reunieran 5.000 monjas y 13 asociaciones feministas para prohibir esta fiesta tan grave.

Al final, la discoteca ha tenido que cancelar el concurso debido a la amenaza del Ministerio de Sanidad y Consumo de abrir un expediente.

Me parece una gilipollez.
¿Realmente a esa gente que se queja le molesta que se sortee un aumento de pecho?

Yo prefiero que me regalen una operación de tetas a un mechero de cacique.

De lo que me alegro es que la jugada les ha salido perfecta consiguiendo mucha más publicidad de la deseada.

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Si puediera elegir un superpoder para salvar a la humanidad sin duda elegiría este.

Desgraciadamente a día de hoy, todavía no lo tengo.

Un amigo me ha dicho que está noche salgo en el capítulo de Sin Tetas No Hay Paraíso.

Yo me lo he descargado y subo una imagen en la que salgo, se me ve supermal, es una fiesta y salgo bailando de fondo. Espero que no me denuncien por subir contenido de telecinco.

Si os fijáis, esta noche me veréis, pero salgo muy poco.

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Me llamaron de la agencia.

Hola Miguel, ¿Te interesa hacer publicidad? Necesitamos una foto tuya en bañador para ver si les gustas, mándanosla lo más rápido posible.

No tenía ninguna foto en bañador y tenía poco tiempo, monté el estudio, me duché, me afeité, no tenía fotógrafo, le tocó el turno a mi madre y este fue el resultado:

Envié las fotos y a la agencia y les gustaron, tocaba esperar que los publicistas me quisieran.

A última hora de la tarde me llamaron y me dijeron que finalmente decidieron hacer el anuncio con un niño en vez de un adolescente. Otra vez será.

Que pena, hubiera sido una experiencia diferente,

España, como es superoriginal le ha regalado la siguiente chapuza a la ONU, una cúpula que ha costado más de 18 millones de Euros.

Por estas cosas es por las que no nos dejan ir a las reuniones donde se debaten cosas importantes sobre el mundo entero, se piensan que somos gilipoyas y tienen razón.

Yo he sido estudiante de ingeniería y lo reconozco, un ingeniero folla mal, folla nervioso, sabiendo que va a tener que esperar muchos meses hasta poder meterla de nuevo.

Así era yo de ingeniero.

Recuerdo de mi época de estudiante, que mis compañeros emanaban virginidad de sus cuerpos, su mirada desprendía desesperación y eran maestros en el arte de las pajas. Yo si no hubiera sido porque tenía novia, es probable que a estas alturas de la vida siguiera virgen.

Me gustaría comprender como somos capaces de entender a Gauss y a Fourier y luego no tener cojones a entrar a una piba, en realidad es más fácil obligarte a estudiar que a superar tus miedos.

Un ingeniero no puede salir de fiesta, no está bien visto por la sociedad, un buen ingeniero tiene que quedarse en casa, o en la biblioteca, haciendo que estudia, así se siente bien consigo mismo.

Lo bonito es cuando la gente te pregunta: ¿Qué estudias?.Y respondes orgulloso:

-Una ingeniería.

Entonces en ese momento te miran con admiración, como si fueras un héroe, cuando en realidad el único mérito que tiene es estar encerrado durante 5 años en una biblioteca estudiando cosas que saben hacer los ordenadores solos y que algún día te permitirán ganar mucho dinero por tener un buen título, nada más.

Pero las tías no quieren ser folladas por ingenieros, las tías quieren casarse con ingenieros y follarse a tíos que las destrocen con la mirada, como los puertas de discotecas.

Este soy yo de puerta de discoteca.

Un puerta, sabes que te va a dar bien duro, que te la va a meter hasta que revientes de placer, él te va a mirar a la cara y vas a ver SEXO, no esa mirada de maricona que tenemos los ingenieros cuando follamos, se la comerás sin que te lo pida, querrás notar esa poya en tu boca, notar esa fuerza, ese poder y luego… luego le dirás a tu novio ingeniero:

Te quiero.

El pasado jueves recibí una llamada de mi jefe de relaciones públicas de Du:om:

-Miguelitto, este sábado vamos a celebrar un cumpleaños, ¿Podemos contar contigo?

-¿Qué es lo que tengo que hacer?

-Es sencillo, harás un streptease, te pagaremos bien, además el garito mola, estará lleno de golfas y será como American Pie: sexo sin control.

Llame a Isma, estuvimos ensayando toda la tarde el SEXBOM y por la noche nos fuimos a la dirección indicada. Me lo imaginé a lo grande, cientos de pibas gritando mi nombre, metiéndome dinero en el tanga…

Una puta mierda, aquello no era un garito, era un piso compartido y estaba lleno de gente, parecía un lugar de acogida como una ONG, más que una fiesta parecía una manifestación en una casa okupa.

Me callé, no quise decir nada, esa noche haría mi trabajo, cobraría e intentaría follarme a alguna que estuviera borracha, al ser un piso todo sería más cómodo, no tendría que soportarla de camino a mi casa, odio ese trayecto, es aburrido.¿De qué cojones hablas con una tía que sólo quieres follarte?

Llego el momento del Streptease, estaba nervioso, no sabía si las tías estarían buenas o no, cuando hago strepteases a gordas no pasa nada, no me empalmo y todo es más fácil, cuando están buenas me cuesta controlar a mi rabo.

Aquí es dónde me la metieron doblada, resulta que era para dos tíos, los del cumple, no tenían suficiente con soplar velas, además querían ver mi culito y yo como soy un profesional, me puse manos a la obra, sin mariconadas.

En esta foto, dudo de la condición sexual de la persona, pero creo que le gustan las mujeres, luego le vi besando a una.

Finalizado el show, nos hicimos una foto con los hombres del cumpleaños, para que fueran felices y pudieran masturbarse con nuestro recuerdo.

Me gustaría saber como acabó la fiesta, lo último que recuerdo fue un botellazo en la cabeza y despertar tiritando de frío abrazado a un fornido rinoceronte en la puerta del Sol.

Al final, ni dinero, ni sexo y el domingo en camita constipado, odio a mi jefe.

Desde aquí mando un abrazo muy fuerte a Jorge y Carlos por invitarme a su fiesta de cumpleaños y al Humilde consumidor por permitirme desnudarme en su casa.

Si alguien quiere ver el reportaje completo puede hacerlo pinchando aquí